В продолжение темы вины психолог Аза Гезгу рассказывает о тех людях, которые любят и умеют вызывать вину у других — абьюзерах.
— Любимый — говорит мама — как же хочется видеть твои ботинки на той полке.
Ребёнок нехотя прерывает просмотр мультика, и с недовольным видом идёт убирать ботинки. На встречу ему папа, который замечает негативную эмоцию сына.
— Мой жалкий, что случилось?
— Я опять забыл поставить ботинки на место.
— И что, наша чистюля тут как тут? Как ты всех уже достала своим порядком. Это должно здесь лежать, это должно там стоять… А сама свои волосы по всему дому ходит раскидывает, как пахарь зерно сеет, чтобы, если не на голове, так хоть на ковре выросли.
— Пожалуйста прекрати, я не специально.
— А я, думаешь, специально хожу носки по углам раскидываю? А может это ты вообще делаешь, чтобы потом всю душу из меня вытащить? Или может это он специально свои ботинки и игрушки разбрасывает?!
Ребёнок начинает громко плакать.
— Мой несчастный, опять она тебя довела, ей бы только кровь нашу пить. Опять вечер испортила?
— Пожалуйста не надо, ничего я не портила, — спешит к сыну, пытается обнять.
— Не лезь, — муж отталкивает руки супруги в сторону. — Чудовище!.. Мы теперь сами без тебя! Без соплей справимся! Не в первый раз! — Берет ребёнка и уносит в другую комнату.
Этот небольшой диалог — классическое проявление абьюза. Оно повторяется и выглядит, как закольцованная череда событий. Участники процесса переживают один сценарий снова и снова. Меняются только декорации, смысл неизменен. Жертва и насильник отыгрывают роли, а ребенок становится невольным участником, заложником, впитывая модели поведения, состояния и эмоции родителей, выбирая себе роль для будущей взрослой жизни. А мама-жертва неожиданно замечает, что ребенок, подрастая начинает проявлять абьюзивные поведенческие наклонности в ее сторону.
Многие семьи живут в состоянии эмоциональной нестабильности, страха и прочих деструктивных, невротических чувств. Вариаций такого семейного нездоровья множество. Спустя время это начинает казаться нормой. Семья, как система, застревает в круге травмирующих отношений. Несчастливы все, но выйти из этой системы никто не в силах.
Что делать, чтобы разорвать порочный круг?
Во-первых, осознать. По-честному и без иллюзий признаться себе в том, что происходит и какая роль отведена вам в этом сценарии.
Осознать то, что происходящее — не нормально, и калечит всех участников действия.
После осознания, как правило, приходит решение.
Во-вторых, решить: «Я хочу изменить ситуацию и буду реагировать/вести себя по другому!»
В-третьих, когда решение принято, важно найти союзников и положительные модели устраивающей вас семейной жизни. Находите подтверждение того, что есть счастливые семьи, где уважают и любят всех. Наполняйте реальность такими примерами, а свою семью — теплом зрелых мыслей, слов и действий.
В-четвертых, работать над собой. Заниматься с профессионалом или самостоятельно — выбор каждого. Но важно понимать, что работа над собой — это ежедневный труд.
И никто за нас его не сделает. И только трудом можно прийти в ту жизнь, которую мы хотим — гармоничную и счастливую.
Тем, кому кажется, что дело в партнере, и смена супруга/супруги решит ситуацию, хочу сказать, что, увы, нет. Смена партнера не поможет, потому что насильник и жертва чувствуют друг друга сразу, неосознанно ищут друг друга и нуждаются друг в друге, как парные пазлы. Новый выбор, почти наверняка, будет еще сложнее, «забористее» предыдущего. Абьюз, пущенный на самотек, склонен развиваться, усугубляться и не проходит «сам по себе», потому что корни его глубоки, чаще всего, растут из детства.
Изменить ситуацию можно только работой изнутри, с самим собой. Проработав травму, вы перестанете осознанно и неосознанно принимать подобные отношения и они прекратятся сами собой. Потому что вам станет не интересно, и вашему партнеру по абьюзу тоже, так как он не будет получать того ответа, за которым пришел и к которому привык.
И (о чудо!), у вас изменятся не только отношения с партнером, но и в других сферах жизнь станет гораздо комфортнее и позитивнее. Потому что абьюз — это не только про близкие личные отношения, подобные отклонения встречаются на работе, в дружеских компаниях, в учебных группах и т.п.
Конечно, иногда могут приходить мысли, что работа по выходу из сценария абьюза крайне тяжела и сам выход болезненный. Будет тянуть на привычные рельсы, ведь там все понятно, и оттого спокойнее. Такая реакция организма является нормой. Важно помнить, что для серьезных изменений в жизни нужно время. И бережно, терпеливо идти к своей цели.
P.S.: Даже енот перестал видеть в реке чудовище, когда отважился и улыбнулся.