Как наш детский опыт влияет на взрослые отношения: простыми словами о стилях привязанности

2025-03-26 11:00 Живи осознанно с Ариной Аширбакиевой

Знакомы ли вам эти ситуации?
- «я тайно проверяю телефон партнера, чтобы убедиться в его верности»;
- «я могу эмоционально закрыться от партнера во время конфликта»;
- «я часто сомневаюсь, люблю ли я вообще своего партнера, хотя в отношениях все спокойно»;
- «я могу крикнуть в момент ссоры "Давай расстанемся/Уходи!”, но на самом деле я этого не хочу»;
- «если партнер мне не отвечает на сообщение, я начинаю сомневаться в его любви ко мне».

Такое поведение может говорить о разных стилях ненадежной привязанности. В сегодняшней статье мы обсудим, что такое привязанность, и как она влияет на отношения во взрослом возрасте. А также вы сможете определить свой стиль привязанности, узнаете, можно ли его скорректировать, и что для этого делать. Спойлер: сложно, но можно)

Что это такое - «Теория привязанности?»

В середине XX-го века британский психоаналитик Джон Боулби задумался: почему разлука с матерью так травмирует детей? До этого считалось, что младенцы привязаны к родителям просто потому, что те их кормят. Однако Боулби, предположил, что привязанность детей к матери имеет более глубокую природу: она способствует эмоциональной стабильности и помогает ребенку адаптироваться к окружающей среде. Он ввел термин «значимый взрослый» — человек, в контакте с которым ребенок нуждается постоянно. Причем, это может быть как мама, так и любой другой человек, воспитывающий ребенка и находящийся в постоянном контакте с ним.

Позже коллега Джона Боулби, Мэри Эйнсворт, провела эксперимент «Незнакомая ситуация», где наблюдала, как малыши реагируют на уход матери. Так были выделены 4 стиля привязанности, которые актуальны и для взрослых людей. Человеческая психика устроена так, что свой ранний детский опыт мы проецируем на отношения во взрослой жизни.

Какие бывают стили привязанности

🤗 Надежный. Вам комфортно и в отношениях, и в одиночестве. Вы не играете в игры – говорите прямо, если что-то не нравится, и не боитесь близости. У психологов на этот счет есть шутливая фраза-идентификатор здоровой коммуникации в отношениях: «когда ужасный кофе - это всего лишь ужасный кофе». Это значит, что мы воспринимаем факты такими, какие они есть, без дополнительных смыслов. Так вот, если у вас надежный стиль привязанности, то, скорее всего, фраза про «ужасный кофе» будет значить только то, что кофе действительно не удался, а не приведет к выводам вроде: «ты меня не любишь», «больше не буду делать тебе что-то приятное» и т.д.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения?
Ваша реакция: «Наверное, у него завал на работе. Позвоню вечером, спрошу, как дела, и нужна ли моя помощь».

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были внимательны, отзывчивы, последовательны и предсказуемы – утешали, когда это было необходимо, давали возможность исследовать мир и при этом были рядом.

😭 Тревожный. Вы постоянно проверяете отношения – пишете первым, ревнуете, не доверяете и перманентно боитесь, что партнер охладеет. Часто нуждаетесь в подтверждении любви к вам, но никакие доказательства вас не убеждают. Вам трудно быть в одиночестве, и вы готовы закрывать глаза на очевидные несоответствия в ценностях и мировоззрении с партнером, лишь бы не остаться одному.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения?
Ваша реакция: «Молчит уже целый час! Наверное, специально меня игнорирует. Позвоню-ка ему еще пару раз. А может, я вообще ему надоел(а)...»

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были непоследовательны (то ласковы, то холодны без видимой на то причины), были гиперопекающими и прибегали к эмоциональному шантажу («Если ты не будешь слушаться, у меня заболит сердце, и я умру»). В итоге ребенок приходит к выводу, что внимание нужно постоянно привлекать, любовь заслуживать, а «близость = тревога, ведь “меня могут в любой момент покинуть”.

😑 Избегающий. Вы цените независимость и автономность. Близость кажется опасной – лучше заранее отдалиться, чем «потерять себя». Вам сложно открываться и доверять другим людям, самым близким в том числе. Вы предпочтете проигнорировать конфликт, нежели его решить. Вы часто сомневаетесь - а подходит ли вам партнер, достаточно ли он хорош, даже если в отношениях все спокойно. Часто конфликтные ситуации и «недостатки» партнера, мнимые или реальные, вызывают желание прекратить отношения. Вы обесцениваете отношения с партнером, как бы снижая для себя их значимость.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения?
Ваша реакция: «Вот снова он задерживается. Лучше бы и не писал(а) вообще. Не очень-то мне и важно, где он(а) там - как вернется, так вернется».

Как это сформировалось? Скорее всего, родители были эмоционально и тактильно холодны, закрыты, не одобряли проявление чувств, поощряли раннюю самостоятельность. В итоге ребенок приходит к выводу, что просить помощи бессмысленно - она не придет, проявлять чувства небезопасно - их обесценят и не поймут, а если я кому-то открою сердце, меня ранят.

🤯 Дезорганизованный. Вам одновременно страшно и быть рядом, и быть одному. То вы «душите» партнера вниманием, то резко отталкиваете. Ваши эмоции часто сменяют друг друга. В отношениях много хаоса и нестабильности.

Партнер задерживается на работе и не отвечает на сообщения?
Ваша реакция: «Опять меня игнорирует, я уже 10 сообщений написал(а)! Надо срочно их удалить, пусть думает, что мне все равно. А когда вернется, я ему/ей устрою…»

Как это сформировалось? Возможно, со стороны родителей имело место физическое и/или эмоциональное насилие, запугивание, игнорирование, непредсказуемая агрессия, непоследовательность. В итоге ребенок не мог выбрать стратегию поведения – отсюда хаос в чувствах, и он приходит к выводу, что «близость» = опасность.

Все ненадежные стили привязанности (тревожный, избегающий и дезорганизованный) роднит одна вещь - это страх отвержения. И мы «боремся» с ним разными способами - от попытки полного слияния в надежде стать «идеальным партнером», которого уж точно никогда не бросят, до эмоциональной холодности и отстраненности, лишь бы не испытывать эту невыносимую боль отвержения. Наши реакции — не просто «сложный характер», а отголоски детского опыта. Это те стратегии, которым мы научились с детства, чтобы выжить и сохранить свою психику в целостности.

Стигматизация «тревожников» и «избегающих»

Возможно, прочитав описания стилей привязанности, вам на ум сразу же пришла парочка ваших знакомых, но имейте в виду, что со стороны определить, кто есть кто, нельзя. Мы не знаем истинных мотивов поведения человека, его истории, его потребностей. Поэтому ставить «диагноз по фотографии» будет некорректно. И стоит также отметить, что у каждого из нас в разных ситуациях и с разными людьми могут возникать абсолютно разные реакции - нет стопроцентных «тревожников» или «избегающих». Скорее, мы находимся на неком спектре, где с одного края находится полное избегание близости, с другой стороны - стремление к полному слиянию, а где-то посередине - надежный стиль привязанности. И эта идея дает нам надежду на то, что стиль привязанности можно скорректировать.

Я узнал себя. Что делать дальше?
Если вы замечаете за собой проявления одного или нескольких ненадежных стилей привязанности, общие рекомендации будут такими:

саморефлексия и осознанность - чаще задавайте себе вопросы «Почему я так поступил? Каковы были мои мысли? Что я почувствовал? О чем из моего прошлого опыта мне это напомнило? Каковы факты и реальная ситуация? Какая моя потребность была не удовлетворена? Какова была функция моего поведения в этом случае?» и т.д.;
отношения с партнером, для которого более характерен надежный стиль привязанности;
психотерапия (индивидуальная или семейная).

Если для вас более характерно слияние с партнером:

Останавливайте себя. Перед тем как написать 5-е сообщение подряд, мысленно спросите: «Я сейчас реагирую на реальность или на свой страх?».
Развивайте самодостаточность и автономность. Посвящайте время собственным хобби, интересам, друзьям, карьере - чем более полной будет ваша жизнь, тем меньше вы будете эмоционально зависеть от партнера.
Говорите о чувствах без требований, в формате «Я-сообщений». Вместо «Почему ты мне не звонишь?!» - «Я беспокоюсь, когда ты долго не выходишь на связь».
Развивайте эмпатию. Проявляйте уважение к личным границам и потребностям вашего партнера.

Если для вас более характерно избегание близости с партнером:

Замечайте моменты, когда хочется отступить. Вместо игнорирования партнера дайте ему определенность - «Сейчас мне нужно время, чтобы все обдумать, но я понимаю, что для тебя это важно. Обещаю, что завтра я вернусь к нашему разговору».
Пробуйте совершать маленькие шаги к близости. Расскажите партнеру о чем-то личном, но при этом морально подготовьтесь к любой его реакции.
Поисследуйте ваши идеи о поиске идеальной любви. Вероятнее всего, у любого партнера (как и у вас) есть свои особенности, нет идеальных людей, как и идеальных отношений.
Допустите идею о том, что контроль чувств не работает на долгой дистанции. Где есть искренняя любовь, там есть и страх, и боль, и тревога - и это абсолютно нормально. Ведь, если вам что-то действительно дорого, вы будете опечалены, потеряв это. Но стоит ли из-за страха боли лишать себя истинной близости с любимым человеком?

Стили привязанности – не приговор. Да, первые шаблоны заложены в раннем детстве, но наш мозг пластичен: новые отношения и работа над собой дадут свои плоды. Главное, осознавать свои реакции и не винить себя за них – вы не «выносите мозг», и вы не «бесчувственный чурбан» – просто когда-то вы приспособились выживать. А теперь, будучи взрослым, можно выбирать жить иначе. Как сказал психолог Джон Боулби: «То, что было создано в отношениях, может быть изменено в отношениях». И у вас есть все шансы подарить себе желанную любовь и безопасность — в первую очередь в отношениях с самим собой.