Расставание с любимым человеком — одно из самых интенсивных переживаний, с которыми сталкивается психика во взрослом возрасте. Ведь с психологической точки зрения конец отношений проживается и ощущается как утрата. Планы на совместное будущее, привычный уклад жизни, перемены в быту — только часть потери, которую проживают оба.
В исследовании, опубликованном в журнале «Biological Sciences» в 2011 году, участникам, недавно пережившим расставание, демонстрировали фотографию бывшего романтического партнера в момент процедуры МРТ. Вывод, к которому пришли исследователи, следующий — разрыв отношений с партнером активирует те же области мозга, которые обычно связаны с физической болью и повреждениями. То есть, «душевная боль» может быть вполне сопоставима по ощущениям с болью физической.
Первые месяцы после расставания проходят по модели горевания Элизабет Кюблер-Росс, напоминающей спираль: отрицание, гнев, торг, депрессия и, в конечном счете, принятие. Это нормально, если вы в один день проснулись с ощущением полной свободы, а в другой — разрыдались от мимолетного напоминания о бывшем партнере, в третий день выкинули все подарки, а в четвертый пожалели об этом. Процесс горевания не линеен, а стадии могут сменять друг друга с разной скоростью. В среднем активная фаза эмоциональной боли длится от 2 до 4 месяцев, а на значительное снижение привязанности может уйти около 4 лет. Для людей с тревожным стилем привязанности этот срок может оказаться и больше. Фразы от окружающих из разряда «просто займись чем-нибудь» и «время лечит» верны лишь отчасти. Время лечит, только в том случае, если вы позволяете себе прожить боль, а не прячете ее за работой, новыми отношениями или постоянной проверкой соцсетей бывшего партнера.
Как себе помочь
- Валидация боли. После расставания могут возникать абсолютно разные чувства, и важно дать себе право их чувствовать (ощущать чувства и действовать, основываясь на них — это разные вещи!). Позвольте себе плакать, злиться, тосковать, обижаться. Подавленные эмоции никуда не исчезают, а лишь способствуют эмоциональному «застреванию» в ситуации.
- Ритуал прощания. Один из распространенных вариантов поставить точку в отношениях — написать письмо бывшему партнеру и, что важно, не отправлять его. Это способ завершить для самого себя внутренний диалог, который продолжает крутиться в голове спустя дни и недели. Позвольте себе выразить на бумаге все, что хочется без самоцензуры. Только не забудьте, что направлять адресату его не нужно, а почему — читайте в следующем пункте.
- Ограничение контакта. Поговорка «с глаз долой — из сердца вон» как нельзя лучше отражает суть этого абзаца. Постарайтесь создать вокруг себя безопасное пространство без явных напоминаний о бывшем партнере. Каждый просмотр истории, каждое «случайное» сообщение выступает своеобразной разрядкой в моменте и снижает тревогу, но в долгосрочной перспективе снова ведет к столкновению с болью. Ваша «душевная рана» только-только начинает зарастать, как вы очередным напоминанием бередите ее, и переживаете по факту не одно расставание, а несколько.
- Возвращение к себе. Расставание часто обнажает, насколько сильно мы растворились в другом человеке и общих планах, а после завершения отношений почва выбивается из-под ног. Начните с вопросов по типу: «Что я любил(а) до этих отношений?», «Каким человеком я был(а)?», «Что для меня было важно?», «Что из этого я могу начать делать уже сегодня, как часть пути к себе?». А может быть, вы осознаете, что вы уже изменились, и вам захочется обозначить для себя новую «систему координат», тогда подумайте, с чего вы могли бы начать в этом процессе.
- Снимите розовые очки. Наш мозг склонен к «ретроспективному искажению», и после расставания память услужливо «подсовывает» самые счастливые моменты и словно стирает ссоры. Честно запишите на отдельном листе или в заметке телефона, что действительно в отношениях вас не устраивало и почему отношения не смогли продолжиться. Это напоминание позволит вам пережить волны тоски, которые рано или поздно придут.
«Нам нужно поговорить...»
И вот вы только начали привыкать к новому жизнеустройству и чувствуете, что возвращаетесь к себе, как вдруг - сообщение, звонок, «случайная» встреча. Бывший партнер предлагает дать отношениям второй шанс. Как быть? Решать, конечно же, вам, однако есть несколько небольших рекомендаций, чтобы выбор был сделан более осознанно.
Прежде чем согласиться или отказаться, дайте себе паузу — минимум несколько дней. И честно ответьте себе на эти вопросы:
1. А что именно изменилось?
Что действительно будет в ваших отношениях теперь устроено иначе? Есть ли продвижения в решении проблемы, которая была корнем конфликта и причиной расставания (зависимость, эмоциональная недоступность, нарушение границ, неспособность договариваться, разные взгляды и т.д.)?
Не просто «я все понял(а) и поменялся(ась)», а что конкретно произошло? Психолог Джон Готтман, десятилетиями изучавший пары, подчеркивает: воссоединение имеет шанс только тогда, когда оба партнера способны назвать конкретные деструктивные циклы, в которых они застревали, и продемонстрировать новые навыки взаимодействия. Слова «я понял(а) свои ошибки» без конкретики зачастую являются эмоциональным порывом, а не структурным изменением в отношениях.
2. Не бегу ли я от боли и страданий?
Это, пожалуй, самый трудный вопрос. После болезненных переживаний и мучительного одиночества внимание от значимого человека ощущается как спасение. Но важно задуматься: я хочу именно этих отношений с этим человеком, или я хочу, чтобы прекратилась боль утраты?
3. Готов(а) ли я к тому, что старые паттерны повторятся?
Исследовательница Рене Дейли приходила к выводу, что около 66% людей хоть раз в жизни проходили через цикл «разрыв-воссоединение». В среднем партнеры проводят вместе около 4-5 месяцев, а затем расстаются примерно на 1-2 месяца. Это не значит, что именно такое развитие событий ждет вашу пару, но стоит держать в голове, что такое возможно.
4. Что я действительно чувствую?
Когнитивные искажения могут маскироваться под логику: «Ну, все пары ссорятся», «Он(а) же извинился(ась)», «Может, я слишком много требую». Тело, как правило, честнее. Когда вы представляете, что снова вместе, вы чувствуете теплое расширение в груди или ком в животе?
Если вы решили попробовать снова
Договоритесь о неком «испытательном сроке» с ясными условиями и конкретными датами. При этом воспринимайте союз как новый, а не как возобновившийся. Прошлые отношения закончились, вы и ваш партнер изменились. Новые отношения требуют новых договоренностей и новых границ. И постарайтесь сохранить относительную автономность: не «окунайтесь с головой» в «мы». Не бросайте все, что вы взрастили в себе за время расставания — ценности, друзей, хобби, новые привычки. Сближайтесь постепенно и дайте себе время.
А если вы решили не возвращаться, разрешите себе отгоревать расставание второй раз, ведь потеря надежды на воссоединение — это тоже своего рода утрата, которая требует проживания.
Получается, что нет «правильного» способа пережить расставание или сделать выбор, когда бывший партнер предлагает сойтись. Единственный ваш компас и ориентир — это честность с самим собой и понимание себя. В конечном счете самые важные отношения, которые вы восстанавливаете после расставания, это отношения с самим собой. И они заслуживают того же терпения, нежности и внимания, которые вы когда-то дарили другому человеку.