Искусство отпускать: как помочь себе пережить конец отношений

Расставание с любимым человеком — одно из самых интенсивных переживаний, с которыми сталкивается психика во взрослом возрасте. Ведь с психологической точки зрения конец отношений проживается и ощущается как утрата. Планы на совместное будущее, привычный уклад жизни, перемены в быту — только часть потери, которую проживают оба.

В исследовании, опубликованном в журнале «Biological Sciences» в 2011 году, участникам, недавно пережившим расставание, демонстрировали фотографию бывшего романтического партнера в момент процедуры МРТ. Вывод, к которому пришли исследователи, следующий — разрыв отношений с партнером активирует те же области мозга, которые обычно связаны с физической болью и повреждениями. То есть, «душевная боль» может быть вполне сопоставима по ощущениям с болью физической.

Первые месяцы после расставания проходят по модели горевания Элизабет Кюблер-Росс, напоминающей спираль: отрицание, гнев, торг, депрессия и, в конечном счете, принятие. Это нормально, если вы в один день проснулись с ощущением полной свободы, а в другой — разрыдались от мимолетного напоминания о бывшем партнере, в третий день выкинули все подарки, а в четвертый пожалели об этом. Процесс горевания не линеен, а стадии могут сменять друг друга с разной скоростью. В среднем активная фаза эмоциональной боли длится от 2 до 4 месяцев, а на значительное снижение привязанности может уйти около 4 лет. Для людей с тревожным стилем привязанности этот срок может оказаться и больше. Фразы от окружающих из разряда «просто займись чем-нибудь» и «время лечит» верны лишь отчасти. Время лечит, только в том случае, если вы позволяете себе прожить боль, а не прячете ее за работой, новыми отношениями или постоянной проверкой соцсетей бывшего партнера.

И вот вы только начали привыкать к новому жизнеустройству и чувствуете, что возвращаетесь к себе, как вдруг - сообщение, звонок, «случайная» встреча. Бывший партнер предлагает дать отношениям второй шанс. Как быть? Решать, конечно же, вам, однако есть несколько небольших рекомендаций, чтобы выбор был сделан более осознанно.

Прежде чем согласиться или отказаться, дайте себе паузу — минимум несколько дней. И честно ответьте себе на эти вопросы:

Что действительно будет в ваших отношениях теперь устроено иначе? Есть ли продвижения в решении проблемы, которая была корнем конфликта и причиной расставания (зависимость, эмоциональная недоступность, нарушение границ, неспособность договариваться, разные взгляды и т.д.)?

Не просто «я все понял(а) и поменялся(ась)», а что конкретно произошло? Психолог Джон Готтман, десятилетиями изучавший пары, подчеркивает: воссоединение имеет шанс только тогда, когда оба партнера способны назвать конкретные деструктивные циклы, в которых они застревали, и продемонстрировать новые навыки взаимодействия. Слова «я понял(а) свои ошибки» без конкретики зачастую являются эмоциональным порывом, а не структурным изменением в отношениях.

Это, пожалуй, самый трудный вопрос. После болезненных переживаний и мучительного одиночества внимание от значимого человека ощущается как спасение. Но важно задуматься: я хочу именно этих отношений с этим человеком, или я хочу, чтобы прекратилась боль утраты?

Исследовательница Рене Дейли приходила к выводу, что около 66% людей хоть раз в жизни проходили через цикл «разрыв-воссоединение». В среднем партнеры проводят вместе около 4-5 месяцев, а затем расстаются примерно на 1-2 месяца. Это не значит, что именно такое развитие событий ждет вашу пару, но стоит держать в голове, что такое возможно.

Когнитивные искажения могут маскироваться под логику: «Ну, все пары ссорятся», «Он(а) же извинился(ась)», «Может, я слишком много требую». Тело, как правило, честнее. Когда вы представляете, что снова вместе, вы чувствуете теплое расширение в груди или ком в животе?

Договоритесь о неком «испытательном сроке» с ясными условиями и конкретными датами. При этом воспринимайте союз как новый, а не как возобновившийся. Прошлые отношения закончились, вы и ваш партнер изменились. Новые отношения требуют новых договоренностей и новых границ. И постарайтесь сохранить относительную автономность: не «окунайтесь с головой» в «мы». Не бросайте все, что вы взрастили в себе за время расставания — ценности, друзей, хобби, новые привычки. Сближайтесь постепенно и дайте себе время.

А если вы решили не возвращаться, разрешите себе отгоревать расставание второй раз, ведь потеря надежды на воссоединение — это тоже своего рода утрата, которая требует проживания.