Нарциссическое расширение: инструкция по эксплуатации чужих эмоций

2025-07-16 17:13 Живи осознанно с Ариной Аширбакиевой

Представьте: у человека внутри – хрупкий воздушный шарик самооценки. Он постоянно сдувается. Чтобы его надуть, человеку нужен внешний «насос» – внимание, восхищение, власть, статус. Вот этот процесс постоянного поиска «насоса» и накачивания своего шарика за счет окружающих и есть нарциссическое расширение.

Почему хочется «расширения»? Потому что такому человеку мало просто быть «нормальным». Ему нужно чувствовать себя особенным, значимым, выше других. Но проблема в том, что шарик – дырявый. Любая критика, отсутствие восхищения или просто чужой успех – и он снова сдувается. Поэтому «насос» нужен постоянно.

Как «нарциссическое расширение» может выглядеть в реальности:

Соцсети. Бесконечные селфи и посты об «успешном успехе». Человек выкладывает фотографии с дорогими вещами, контент из путешествий или спортзала не потому, что хочет поделиться моментом, а потому что ему нужно подтверждение («Какой ты крутой!», «Ты выглядишь потрясающе!»). Без этой подпитки он не чувствует свою значимость.

Романтические отношения. Партнер воспринимается не как самостоятельная личность, а как инструмент для расширения. Сначала его «идеализируют» («Ты самый лучший/самая красивая!»), чтобы присвоить его ценность себе. Потом, когда партнер привыкает и перестает так яростно восхищаться, начинается «обесценивание» («Да кто ты вообще без меня?»).

Отношения в семье. Родитель не воспринимает ребенка как отдельную личность – он видит в нем продолжение себя («Мой ребенок должен быть идеальным»), источник гордости («У тебя красный диплом? Теперь я горжусь!») или инструмент для заполнения пустоты («Ты единственный, кто меня понимает и обязан мне звонить каждый день»). Если ребенок не соответствует этим ожиданиям — его критикуют, стыдят или игнорируют.

Работа. Человеку на работе нужны не просто результаты, а признание его исключительности и власть над другими. Он может приписывать себе чужие заслуги («Мы успешно завершили проект», хотя 90% работы сделала команда), унижать подчиненных, требовать постоянных отчетов (микроменеджмент), чтобы чувствовать контроль.

Главный герой. Человек постоянно рассказывает истории, где он – главный герой, спаситель, самый умный, самый пострадавший. Он перетягивает внимание на себя в любой ситуации. Внимание слушателей, их восхищение или сочувствие – вот, что нужно. Даже если история о его «страданиях», цель – вызвать восхищение его стойкостью или получить особое внимание. Такого человека легко вычислить по «коронной фразе»: «Это что, а вот у меня...»

Почему это проблема:

Для нарцисса это бег по замкнутому кругу – воздух выходит, нужен новый «насос». Никакого внутреннего ощущения ценности и спокойствия, лишь постоянная тревога, страх «сдуться», злость на тех, кто не дает нужной подпитки. Настоящая близость и любовь невозможны – партнер нужен только как «насос».

Для окружающих это ощущение себя использованными, опустошенными. Люди чувствуют, что их не видят, не дорожат ими по-настоящему, обесценивают их успехи и нарушают границы. Нарцисс будет «высасывать» энергию и самооценку для своего расширения.

«Чек-лист для нарцисса». Нарциссические черты присущи каждому из нас, и это нормально. Но давайте определим, по каким признакам можно понять, что это уже не просто черты, а настоящее «расширение»:
✅ Замечаете, что разговоры часто сводятся к обсуждению ваших достижений и/или проблем.
✅ Ожидаете от окружающих восхищения (явно или скрыто обижаетесь, если его нет).
✅ Допускаете, что можно унизить или подшутить над другими ради возвышения своей персоны.
✅ Неумышленно или умышленно приписываете себе чужие заслуги.
✅ Чужие успехи или радость вызывают у вас, скорее, раздражение или зависть.
✅ Чувствуете, что вас не особо интересуют потребности и интересы ваших близких.
✅ Ощущаете фоновую тревогу.

Что делать, если вы собрали «комбо»? Первый шаг вы уже сделали - осознали, что загвоздка может быть в вас. И это не плохо, наоборот, получается, что в ваших руках есть возможности изменить ситуацию. Итак, какими могут быть дальнейшие шаги:

Работайте над эмпатией. Пробуйте слушать без оценки, не перебивать, не обесценивать чувства собеседника; задавать вопросы: «Что ты чувствуешь?», «Как я могу помочь?»; представлять себя на месте другого: «А если бы со мной так поступили?».
Учитесь принимать конструктивную критику. Вместо агрессии или игнорирования попробуйте сказать: «Спасибо за мнение, я подумаю над этим». Если критика несправедлива просто пропустите, но не обесценивайте человека.
Контролируйте порыв манипулирования. Не использовать газлайтинг («Тебе показалось»), игру в жертву («Это ты меня довел»), наказание молчанием (особенно, по отношению к ребенку). Если ловите себя на этом, спросите: «Зачем я это делаю?».
Учитесь выносить чувство стыда. Обычно для людей со склонностью к нарциссизму невыносимо сталкиваться со стыдом и чувством собственной ничтожности. Однако, пытаясь их «подавить», мы идем в противоположную сторону от осознанности. Чувство стыда, как и любые другие чувства, нормальны и естественны для каждого из нас.
Развивайте настоящую самооценку. Нарциссическая «уверенность» зависит от внешнего восхищения, настоящая уверенность – внутренняя. Хвалите себя за реальные достижения, допустите мысль о своем несовершенстве, ошибки – часть жизни, а не катастрофа.
Обратитесь к психологу. Работа с психологом поможет ускорить процесс саморефлексии и даст новый продуктивный опыт межличностных отношений.
Снижайте зависимость от «нарциссического питания». Соцсети (лайки, восхищение); манипуляции, чтобы получить внимание; унижение других для поднятия своей значимости. Попробуйте провести день без этого - что вы чувствуете?
Выстраивайте здоровые отношения. Искренние глубокие отношения с близким человеком помогут приобрести опыт принятия и собственной значимости.

А что же делать, если вы обнаружили себя рядом с человеком, который «расширяется» за счет вас:

Ставьте четкие границы: говорите «нет», защищайте свое время и энергию. Не позволяйте обесценивать себя или ваши достижения. Перестаньте давать то, что ему нужно – чрезмерное восхищение, оправдания, внимание по первому требованию. Спокойно и твердо реагируйте на его попытки самоутвердиться за ваш счет.
Снизьте ожидания: не ждите от него искреннего интереса к вам, эмпатии или способности признать свою неправоту. Это защитит вас от разочарований.
Подумайте о дистанции: если отношения истощают вас, и человек не видит в этом проблемы, то, возможно, самое здоровое решение – максимально отдалиться.

По сути, нарциссическое расширение – это попытка заполнить внутреннюю пустоту громким внешним шумом. Но как мыльный пузырь, оно лопается при первом же столкновении с реальностью. Ведь настоящая уверенность и самоценность идут изнутри, а не из бесконечной погони за чужим восхищением.